'Not going AnywheRe.

我逃课出来找了陈10，我很开心。虽然之后又会是两个通宵。

南锣鼓巷很杂味，中央戏剧学院很小，我很渺小。

 

  

  我发现我有一个毛病,我的情绪可以在5秒钟以内发生有乐到悲到急再到气的多种转变,排名不分先后.

  最奇怪的是通常说不出原因,可能是潜在的原因太多了.

  所以我时不时的陷入惶恐,像是一股巨大气压在往空间本已很小的心脏里灌,心里闷的慌,通常这个时候我都会消极.现在每次遇到这个情况我都会选择熬夜,可是第2天情况并不会有太大好转.

  也许是我一直没有做到自己想完成的目标,所以越来越讨厌自己,以至于我遇到性格和我类似行为和我类似的人我就会讨厌他,排斥他.我觉得我时不时就需要自我冷静下,可是每次都找不到可以一个人独自思考的地方.怎么周围都是人.

  我太久没碰电脑,我想说的很多,可碰到了就憋出这么点屁. 我现在在北京情绪开始变的很不好,我画的质量貌似也开始下降.我需要反省...与冷静... 还需要..一张床..

 9号..马上就要到了啊..没想到会在北京.没有想到即将在铅笔灰中度过我19岁生日.

 来陪我吧,你.

我操,是谁多吊的对ZY说:"清华考场上见."

你呀找抽呢吧!

   你过生日，大家终于聚齐了。生日快乐。

   你们唱着，笑着，闹着，跳着。

   我胃痛，眼睛痛，于是一个人跑到麻将室里喘气。

   桌子上的酒为什么后来你们都忘记喝了，游戏怎么比的过酒精的诱人？特别是在这种时候。

   于是，喝着，昏着，哭着。我走了。

   背后是喧嚣，眼前是模糊。

   陈10是我在北京唯一的朋友，可是为什么去了北京那么久都没有见到她。

   回到了德阳我妈问我到了北京是不是有人接你，我说恩。她就问是不是陈10。

   朋友说在北京你又要购物了。我说找不到路，她就说你可以找陈10。

   我给小天说我去北京了，他就问我是不是去见陈10了···

   但是我到现在都还没有见到她，25号回北京。这次一定要见一次。

  PS：加南，我赶不回来见你了，其实也挺不甘心的。:)

 

    回来第2天，本以为会按照上课时间晚睡早起，结果天天跟睡美容觉似的。

    昨晚睡觉脑袋里面把这段时间发生的事情过了一遍，经过这道程序，便想明白了，因此写下来。

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   王宇超，我昨天看了你的博，我没有想过自己的言语会造成你的困扰，我只是说出我的感受，就如你所说的我是为你好，但是我还是应该为我过激的言辞道歉。那天我突然的短信似乎让你豁然开朗了，其实我也是如此。你自己的选择比什么都重要，即使是错的，也只有等你慢慢去体会，等你明白那是错的了，那你也就懂得了如何选择正确的路。 谢谢你说我特别，谢谢你说你爱和我说话，谢谢你说你想和我做好朋友。我喜欢听你和我说话，现在是，以后也是。。

   I'm always be by ur side.:)

(皮肤杂个那么好!简直就和我一样..咳咳..玩笑玩笑)

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  我在北京遇到了一个特别牛的老师,央美第1名,长相身材性格样样霸道,唯一缺点就是性格比较火暴..这点我也有,所以和她一拍即合.

  她说我以后必须得当她伴娘,我说我以后一定要当你崽子的干妈`

  她说以后你一定要来我的工作室上班,我说以后我一定要把你工作室整的生意兴隆.

  她说:以前1个月工资7千的时候我觉得刚好合适,再过段时间,1个月1万多我也觉得刚好合适,到了现在一个月2万多我还是觉得只是刚好合适.

  我说:以前我觉得读个川师比较合适,过段时间觉得读个传媒刚好合适,等拿到了通知书觉得我复读最合适.

  我俩笑,究竟进步的是我们的生活,还是我们的欲望.也许在进步中的人过于懂的满足并不好吧.:)

刘大姐啊~还是真人更漂亮.

 

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  加南~加南是个很好很好的人.加南的中国历史比我学的好,中文说的也不赖,你的目标好伟大----教加拿大人中国历史.我喜欢我们说话时各自的中西结合.当我听见你说我英文说的真好的时候我很开心.

  加南听说中国地震了非常伤心,和北京人民一起默哀,却暗自掉泪.

  加南当交换生的时候非常刻苦,学习时别人打电话都不接,他说我不是个理想的人因为我顾及不了全部的人.当我感到了压力,我唯有这样.他教会我怎么分主次.

  加南家庭条件很好,自己却很朴实.我以后再也不浪费粮食了 :(

  加南成绩很优异,从来都拿奖学金读书,读了本就读研,读完了研,现在读硕,读完了硕,还要读博.加南最自豪的是自己的知识量,每次和我讲知识的时候都很老练.

  加南说:嘉,我们一起回加拿大吧!带你见我的家人.

  加南说:我25号就要回国了我很痛苦,你快来加拿大吧.

  加南说:在中国等我回来呀,我要在中国买房安家.

  我只不过是个茫然在自己的理想上,跌足于考场上的中国人,中国人都要走这根独木桥,所以我也要走.我只能把感情投放在此处,没有多余的再让我放置别处.我在哪跌倒了就在哪重新开始,复读这一年我知道会非常忐忑,却没有想过会遇到你.

   

 

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  北京的生活非常规矩,但也很丰富,私生活也不是没有的.

 逛超市必选~

兔子看见了一定很开心.

丢丢~超级可爱

习惯用手机了~

 

 

    经过我再三的恳请..老师终于答应让我用他这台珍贵的电脑..因此这篇真是写的不容易..

    又一次来到北京.找到了朋友推荐的画室,之前因为不确定自己能否进精品班而内心忐忑,结果一切很顺利,让我觉得小满意.但是为什么精品班就我一个人呢..真希望普通班的姐妹也能进这班,好陪我..

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    我曾经因为一个人的电话,而让自己好不容易平静下来的,应该说是选择放弃后的心再度骚动,失而复得的感觉体现的淋漓尽致。但是告诉双方都要理智。。。今天，同一个人，一条短信，让我满腹兴奋的内心遭遇再一次重创。也让我明白了原来到了现在我都没有释怀··

   我用了很短的时间调整自己，却用了很长的时间才学会掩饰。至今我觉得我做的非常出色，独立和坚强也许是每个人都会对我的评价。可是不能否认的是，我的内心确实有个支点，它也是我的致命点，怎么样才能抹掉它？只有那样，我才能真正获得自由，才能无所顾及，无所畏惧。不会在自己难过的时候因为它而显得更加悲伤。

   我一点都没有想家了，我对你说的不全是实话。

     昨天下午,接到洋姐电话,说3点见面的时候我看看表已经2点45了,自己还穿个睡衣躺在床上,于是急忙起身洗脸换衣服··到了咖啡厅看见洋姐已经端着果茶喝了起来`

便急忙露出个不好意思的笑~ 私下见她，更不觉得她像老师了，也忽略她是奔40的人，美丽大方身材高挑性格直率动静皆宜，当然还要聪明善良`这是我心中完美女人的基本要求`她全有了，所以我喜欢她··

     整个聊天过程很愉快。

     “你真难得，跟我说这么沉闷的话题还可以说一下午。” 我们反复说彼此自己小时候`很难得的出现了我说的多听的少的情况`她始终点头，最后说我和她一样是聪明有余，努力不足的人。喜欢她不仅仅是她所有优越的外在，还有那份干练，明白自己要什么，明白自己应该放弃什么，把该抓住的都抓住了，并且不让自己受伤害。我从来不会怜悯那些轻易被人所伤的人，当然，是“轻易”，因为很多无奈也可以害人不浅·“宁愿过的清贫，也不要因为他人而变的奢侈。”这是对每一个大学女生的告戒`

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   下午在QQ上遇到了小萌。因为地域关系很久没有见，因为学业关系很久没有联系。从北京走那天，唯一一个遗憾就是她没有来和我说再见·· 很优秀的一个女孩子，专业和文化都很好。我们一起去798，晚上由于时间太晚没有回成学校只得在外面宾馆住，她反复唠叨表现出了她的害怕，最后我们两个还因为宾馆价钱过高而花掉身上所有的钱忍不住掉了眼泪水··但是一进房间神采马上恢复，对到电视看的多兴高采烈··然后早上吃免费早餐的时候抱着“吃够本”的心态1人吃2人的份`

     （应该是想打“说实话”吧？）

    

    这个POSE是我喊她摆的。。。哈哈，哈哈哈。。来~大鹏展翅··

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  晚上大MJ请吃饭，我的大鱼大肉变成了一顿过桥米线。

  “才8块钱！你也太好打发了！”。。。      死人告诉你，其实是我心地善良。这顿不算~

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    晚上和CC他们出去坐了一会··  回家后我有些郁闷，某人的谈话让我觉得无趣·· 既然都是好朋友还怀疑什么，而且还是从小耍到大的` 我极度反感不反省自己的人`只晓得说别人变了，别人格格不入了。你有没有想过是你个人的问题。不反省自己，你看不顺眼的人会越来越多，而讨厌你的人也会越来越多。着实把我整郁闷了，虽然说与我莫得好大的关系··

 

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  坦爹很萎靡的说他失恋了，我很诧异的说：你又失恋了？ 众人波澜不惊的说：你不是一直在失恋得嘛。。

  经常开玩笑，已经导致众人形成了思维惯性，认为经常说的话都是玩笑话~ 我和大家却总是难以说太多玩笑`也许我很怕自己变的随和。。

  菲菲说她告白失败了，回国后要向我诉说。结果。。回来之后吃喝耍，像我诉说的是“我又长肉了”。。此人的恢复能力堪称一绝··

  尾巴，尾巴你看了我博之后说我居然没有写你`我现在写可是你也看不到了，对你的处境我感到同情，也许只能用CC的说的“高考有时候真的是害人”来表达~其实你还是多优秀的。。。

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看了我这篇文章的朋友，停止一切找我吃喝娱乐的活动，因为我马上就要走了，我绝对会想你们的，对勒，就是在说你哈~ 还有，保佑我吧！

  木讷的人也会说出这种话，我还是有点感动的哈。。

 

   我晓得每天会有很多人来看我博,可我确定不了都是哪些人。但我肯定和我最亲密无间的朋友不会怎么看，因为我好象没有亲密无间的朋友。就算有不是失去联系了就是死掉了··

   这段时间以来发生了很多让我觉得很可笑的事情。

   先是我在北京，她出车祸，救治无效死亡，这件事她死后3天我才知道。而且我还是最后一个知道`后来我问告诉我这消息的那个人为什么不早点告诉我，他说：“告诉你了你肯定冲动的马上回四川了。。但你也改变不了啥子啊” 既然这么了解我，那你能不能体会我现在心里有多遗憾··这次遗憾也许就会因为某次的小冲动而由“现在”遗憾变成“曾经”。

   接着，我两个认识了好几年的朋友，各自感情生活饱满，惬意。因为他们彼此居然耍起了朋友，但知道这消息不是他们告诉我的，说白了他们想隐瞒，只是不小心被我发现了，而我还瓜西西的想撮合那个女生和我一个朋友在一起·· 这个世界有点疯狂·· 这些朋友有点混乱··

   在早早之前，就有好几个人问我好久走，我就说月底，月底。然后他们就会说：你走之前我一定回来见你。 然后我很满足很期待的说：好，好··

   结果，几天过后，同样的几个人又问我同样的问题：你什么时候走啊？ 然后我重复说：月底，月底。。

   在接着，还是同样的几个人给我发短信说：啊！你月底要走了。。可我这周回不来。。

   我没有要你们一定回来，只是你们答应要回来，也是你们说的一定，所以我有种空欢喜的感觉··

   本来陈10在北京，以为她可以来接下我，但是想到时间问题，又想到我害她考试时电话响了导致卷子被没收··我就给她发了个消息示意可以不用来接我了~想必她看见短信肯定暗地高兴着~

   我们大家都是，话说的多，但做的少，以为一句话可以弥补全部，让我冷笑了一下··  生活那么美好，都是因为大家各自不珍惜糟蹋了原有的美好，才有事莫事说“我好郁闷”·· 活该了撒。