我逃课出来找了陈10，我很开心。虽然之后又会是两个通宵。

南锣鼓巷很杂味，中央戏剧学院很小，我很渺小。

 

  

  我发现我有一个毛病,我的情绪可以在5秒钟以内发生有乐到悲到急再到气的多种转变,排名不分先后.

  最奇怪的是通常说不出原因,可能是潜在的原因太多了.

  所以我时不时的陷入惶恐,像是一股巨大气压在往空间本已很小的心脏里灌,心里闷的慌,通常这个时候我都会消极.现在每次遇到这个情况我都会选择熬夜,可是第2天情况并不会有太大好转.

  也许是我一直没有做到自己想完成的目标,所以越来越讨厌自己,以至于我遇到性格和我类似行为和我类似的人我就会讨厌他,排斥他.我觉得我时不时就需要自我冷静下,可是每次都找不到可以一个人独自思考的地方.怎么周围都是人.

  我太久没碰电脑,我想说的很多,可碰到了就憋出这么点屁. 我现在在北京情绪开始变的很不好,我画的质量貌似也开始下降.我需要反省...与冷静... 还需要..一张床..

 9号..马上就要到了啊..没想到会在北京.没有想到即将在铅笔灰中度过我19岁生日.

 来陪我吧,你.

我操,是谁多吊的对ZY说:"清华考场上见."

你呀找抽呢吧!

   你过生日，大家终于聚齐了。生日快乐。

   你们唱着，笑着，闹着，跳着。

   我胃痛，眼睛痛，于是一个人跑到麻将室里喘气。

   桌子上的酒为什么后来你们都忘记喝了，游戏怎么比的过酒精的诱人？特别是在这种时候。

   于是，喝着，昏着，哭着。我走了。

   背后是喧嚣，眼前是模糊。

   陈10是我在北京唯一的朋友，可是为什么去了北京那么久都没有见到她。

   回到了德阳我妈问我到了北京是不是有人接你，我说恩。她就问是不是陈10。

   朋友说在北京你又要购物了。我说找不到路，她就说你可以找陈10。

   我给小天说我去北京了，他就问我是不是去见陈10了···

   但是我到现在都还没有见到她，25号回北京。这次一定要见一次。

  PS：加南，我赶不回来见你了，其实也挺不甘心的。:)

 

    回来第2天，本以为会按照上课时间晚睡早起，结果天天跟睡美容觉似的。

    昨晚睡觉脑袋里面把这段时间发生的事情过了一遍，经过这道程序，便想明白了，因此写下来。

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   王宇超，我昨天看了你的博，我没有想过自己的言语会造成你的困扰，我只是说出我的感受，就如你所说的我是为你好，但是我还是应该为我过激的言辞道歉。那天我突然的短信似乎让你豁然开朗了，其实我也是如此。你自己的选择比什么都重要，即使是错的，也只有等你慢慢去体会，等你明白那是错的了，那你也就懂得了如何选择正确的路。 谢谢你说我特别，谢谢你说你爱和我说话，谢谢你说你想和我做好朋友。我喜欢听你和我说话，现在是，以后也是。。

   I'm always be by ur side.:)

(皮肤杂个那么好!简直就和我一样..咳咳..玩笑玩笑)

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  我在北京遇到了一个特别牛的老师,央美第1名,长相身材性格样样霸道,唯一缺点就是性格比较火暴..这点我也有,所以和她一拍即合.

  她说我以后必须得当她伴娘,我说我以后一定要当你崽子的干妈`

  她说以后你一定要来我的工作室上班,我说以后我一定要把你工作室整的生意兴隆.

  她说:以前1个月工资7千的时候我觉得刚好合适,再过段时间,1个月1万多我也觉得刚好合适,到了现在一个月2万多我还是觉得只是刚好合适.

  我说:以前我觉得读个川师比较合适,过段时间觉得读个传媒刚好合适,等拿到了通知书觉得我复读最合适.

  我俩笑,究竟进步的是我们的生活,还是我们的欲望.也许在进步中的人过于懂的满足并不好吧.:)

刘大姐啊~还是真人更漂亮.

 

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  加南~加南是个很好很好的人.加南的中国历史比我学的好,中文说的也不赖,你的目标好伟大----教加拿大人中国历史.我喜欢我们说话时各自的中西结合.当我听见你说我英文说的真好的时候我很开心.

  加南听说中国地震了非常伤心,和北京人民一起默哀,却暗自掉泪.

  加南当交换生的时候非常刻苦,学习时别人打电话都不接,他说我不是个理想的人因为我顾及不了全部的人.当我感到了压力,我唯有这样.他教会我怎么分主次.

  加南家庭条件很好,自己却很朴实.我以后再也不浪费粮食了 :(

  加南成绩很优异,从来都拿奖学金读书,读了本就读研,读完了研,现在读硕,读完了硕,还要读博.加南最自豪的是自己的知识量,每次和我讲知识的时候都很老练.

  加南说:嘉,我们一起回加拿大吧!带你见我的家人.

  加南说:我25号就要回国了我很痛苦,你快来加拿大吧.

  加南说:在中国等我回来呀,我要在中国买房安家.

  我只不过是个茫然在自己的理想上,跌足于考场上的中国人,中国人都要走这根独木桥,所以我也要走.我只能把感情投放在此处,没有多余的再让我放置别处.我在哪跌倒了就在哪重新开始,复读这一年我知道会非常忐忑,却没有想过会遇到你.

   

 

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  北京的生活非常规矩,但也很丰富,私生活也不是没有的.

 逛超市必选~

兔子看见了一定很开心.

丢丢~超级可爱

习惯用手机了~

 

 

    经过我再三的恳请..老师终于答应让我用他这台珍贵的电脑..因此这篇真是写的不容易..

    又一次来到北京.找到了朋友推荐的画室,之前因为不确定自己能否进精品班而内心忐忑,结果一切很顺利,让我觉得小满意.但是为什么精品班就我一个人呢..真希望普通班的姐妹也能进这班,好陪我..

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    我曾经因为一个人的电话,而让自己好不容易平静下来的,应该说是选择放弃后的心再度骚动,失而复得的感觉体现的淋漓尽致。但是告诉双方都要理智。。。今天，同一个人，一条短信，让我满腹兴奋的内心遭遇再一次重创。也让我明白了原来到了现在我都没有释怀··

   我用了很短的时间调整自己，却用了很长的时间才学会掩饰。至今我觉得我做的非常出色，独立和坚强也许是每个人都会对我的评价。可是不能否认的是，我的内心确实有个支点，它也是我的致命点，怎么样才能抹掉它？只有那样，我才能真正获得自由，才能无所顾及，无所畏惧。不会在自己难过的时候因为它而显得更加悲伤。

   我一点都没有想家了，我对你说的不全是实话。

     昨天下午,接到洋姐电话,说3点见面的时候我看看表已经2点45了,自己还穿个睡衣躺在床上,于是急忙起身洗脸换衣服··到了咖啡厅看见洋姐已经端着果茶喝了起来`

便急忙露出个不好意思的笑~ 私下见她，更不觉得她像老师了，也忽略她是奔40的人，美丽大方身材高挑性格直率动静皆宜，当然还要聪明善良`这是我心中完美女人的基本要求`她全有了，所以我喜欢她··

     整个聊天过程很愉快。

     “你真难得，跟我说这么沉闷的话题还可以说一下午。” 我们反复说彼此自己小时候`很难得的出现了我说的多听的少的情况`她始终点头，最后说我和她一样是聪明有余，努力不足的人。喜欢她不仅仅是她所有优越的外在，还有那份干练，明白自己要什么，明白自己应该放弃什么，把该抓住的都抓住了，并且不让自己受伤害。我从来不会怜悯那些轻易被人所伤的人，当然，是“轻易”，因为很多无奈也可以害人不浅·“宁愿过的清贫，也不要因为他人而变的奢侈。”这是对每一个大学女生的告戒`

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   下午在QQ上遇到了小萌。因为地域关系很久没有见，因为学业关系很久没有联系。从北京走那天，唯一一个遗憾就是她没有来和我说再见·· 很优秀的一个女孩子，专业和文化都很好。我们一起去798，晚上由于时间太晚没有回成学校只得在外面宾馆住，她反复唠叨表现出了她的害怕，最后我们两个还因为宾馆价钱过高而花掉身上所有的钱忍不住掉了眼泪水··但是一进房间神采马上恢复，对到电视看的多兴高采烈··然后早上吃免费早餐的时候抱着“吃够本”的心态1人吃2人的份`

     （应该是想打“说实话”吧？）

    

    这个POSE是我喊她摆的。。。哈哈，哈哈哈。。来~大鹏展翅··

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  晚上大MJ请吃饭，我的大鱼大肉变成了一顿过桥米线。

  “才8块钱！你也太好打发了！”。。。      死人告诉你，其实是我心地善良。这顿不算~

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    晚上和CC他们出去坐了一会··  回家后我有些郁闷，某人的谈话让我觉得无趣·· 既然都是好朋友还怀疑什么，而且还是从小耍到大的` 我极度反感不反省自己的人`只晓得说别人变了，别人格格不入了。你有没有想过是你个人的问题。不反省自己，你看不顺眼的人会越来越多，而讨厌你的人也会越来越多。着实把我整郁闷了，虽然说与我莫得好大的关系··

 

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  坦爹很萎靡的说他失恋了，我很诧异的说：你又失恋了？ 众人波澜不惊的说：你不是一直在失恋得嘛。。

  经常开玩笑，已经导致众人形成了思维惯性，认为经常说的话都是玩笑话~ 我和大家却总是难以说太多玩笑`也许我很怕自己变的随和。。

  菲菲说她告白失败了，回国后要向我诉说。结果。。回来之后吃喝耍，像我诉说的是“我又长肉了”。。此人的恢复能力堪称一绝··

  尾巴，尾巴你看了我博之后说我居然没有写你`我现在写可是你也看不到了，对你的处境我感到同情，也许只能用CC的说的“高考有时候真的是害人”来表达~其实你还是多优秀的。。。

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看了我这篇文章的朋友，停止一切找我吃喝娱乐的活动，因为我马上就要走了，我绝对会想你们的，对勒，就是在说你哈~ 还有，保佑我吧！

  木讷的人也会说出这种话，我还是有点感动的哈。。

 

   我晓得每天会有很多人来看我博,可我确定不了都是哪些人。但我肯定和我最亲密无间的朋友不会怎么看，因为我好象没有亲密无间的朋友。就算有不是失去联系了就是死掉了··

   这段时间以来发生了很多让我觉得很可笑的事情。

   先是我在北京，她出车祸，救治无效死亡，这件事她死后3天我才知道。而且我还是最后一个知道`后来我问告诉我这消息的那个人为什么不早点告诉我，他说：“告诉你了你肯定冲动的马上回四川了。。但你也改变不了啥子啊” 既然这么了解我，那你能不能体会我现在心里有多遗憾··这次遗憾也许就会因为某次的小冲动而由“现在”遗憾变成“曾经”。

   接着，我两个认识了好几年的朋友，各自感情生活饱满，惬意。因为他们彼此居然耍起了朋友，但知道这消息不是他们告诉我的，说白了他们想隐瞒，只是不小心被我发现了，而我还瓜西西的想撮合那个女生和我一个朋友在一起·· 这个世界有点疯狂·· 这些朋友有点混乱··

   在早早之前，就有好几个人问我好久走，我就说月底，月底。然后他们就会说：你走之前我一定回来见你。 然后我很满足很期待的说：好，好··

   结果，几天过后，同样的几个人又问我同样的问题：你什么时候走啊？ 然后我重复说：月底，月底。。

   在接着，还是同样的几个人给我发短信说：啊！你月底要走了。。可我这周回不来。。

   我没有要你们一定回来，只是你们答应要回来，也是你们说的一定，所以我有种空欢喜的感觉··

   本来陈10在北京，以为她可以来接下我，但是想到时间问题，又想到我害她考试时电话响了导致卷子被没收··我就给她发了个消息示意可以不用来接我了~想必她看见短信肯定暗地高兴着~

   我们大家都是，话说的多，但做的少，以为一句话可以弥补全部，让我冷笑了一下··  生活那么美好，都是因为大家各自不珍惜糟蹋了原有的美好，才有事莫事说“我好郁闷”·· 活该了撒。

妈:“你爸没有时间送你去成都的机场,我给你买的火车票。”

我:“哦,好.几号的?”

妈:“30号,3点到北京。”

我：“恩，下午3点吧？”

妈：“不是，是凌晨3点。”

我：“。。。。那我杂办？那么晚画室又没开门，又那么远，又没人来接我。”

妈：“个人在候车厅坐一晚上不就得了。这事解决不了就是你自己的能力问题。”

我：“。。。。。。。。。。。。。。”

  我又要经历这种事情，其实有时候真的不想事事靠自己。。。

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  我6岁半的时候，小学一年级，每天自己赶车从城市的一端赶到另一端，早餐啃了快15年的面包。那时候很小，觉得什么都是理所应当，父母喊我怎么做我就怎么做呗。。

  后来知道同龄的同学每天都是父母接送，我回去告诉我妈妈说：“我们班那些同学胆子特别小，每天上学放学还让妈妈爸爸接呢。”

  听见我没有抱怨，我妈已经开始认定我胆子大。

  直到有一天下午放学回家，我一个人坐在公车上睡着了，然后睡过了站，醒来的时候已经到了一个我很陌生的地方，我似乎应该下车，可又不敢下车，小孩子始终还是害怕的··终于我忍不住了，坐在位子上哭了起来。

  旁边的阿姨看见我哭问我怎么了，我说我找不到家了··她就让我告诉她我妈妈的手机号，我说我记不清了，只记得家里的。往家里打，家里没有人。。

然后阿姨就不知所措了，问我爸爸的手机号，我说记不清了。。脑袋里只记得在妈妈那里打工的一个姐姐的电话，那个姐姐每次看见我都会送我草莓味的真知棒··

于是说出了那个姐姐的电话`联系上了那个姐姐`后来就联系上了我妈妈`再后来，我就被接回家了。

  回到家，妈妈说我怎么那么笨，还会睡过站，问我有没有哭鼻子。我笑西了说肯定没有。那是我第一次懂得什么叫掩饰。

  如今，我早就不像小时候那么听话了，经常和父母吵架，我对自己越来越不满，对生活也越来越不满。牛脾气就是拿来形容我的··只是我觉得，我所能坚持的东西只有那么一丁点，能固执的资本也只有这么几年。所以越来越不在乎别人的看法··一直活在自己的世界，从未出来过。就算现在我睡过站了，不过也是下车，手一挥，上的士，回家。没有想过别人帮忙，可能是建立在大多数人都无法给我安全感之上的惯性思维吧。我曾经十分信赖一个人，这是我在孩子时期第一次感觉到朋友的温暖。可是后来她出国了，准确说是全家移民。当然那时候我不懂得利用网络··毕竟没有普及，现在早就没了联系。那时候她的离开让我觉得心里被挖了个空，一直很依赖的伙伴说走就走，我又无力改变。我很难过，非常难过，为她掉过眼泪，我奶奶去世的时候我都没有掉眼泪。。

  这也让我明白到一个人要坚强就不应该对一个人过度依赖，也不应该随便让谁进入你的生活。好象真的是在很小的时候。。我就明白了很多道理。。现在很多人说我聪明懂事，成熟明事理··其实我一直认为，这不是好事，真的不是好事。因为我很容易不快乐··相信和我有同样经历的人也是这样··

   长这么大，记得最清楚的就是我幼儿园时期到小学3年级所发生的事··因为对我影响真的很大，每次回忆，都会沉默很久。至于初中的，我则像是被洗了脑。

 

  好吧，在候车厅坐一晚就是了，那么多行李漆黑夜晚到处走很不方便。恩··就这样办··

 

  今天中午和几个人交替着发了一小会短信.虽然不多,但我觉得很愉快.在这过程中我发现我真的很想念大家··

放假这么久了，人家急志愿的事，而我早早的就写了放弃填报的申请。所以他们现在的焦虑原因我是不具备的`

但是自己很清楚我所应该焦虑的事情真的太多，太杂，我会冒险着做每一件事。走在钢丝上的小丑会面对着万种可能丧命的危险采取了万种保护措施。因为他们知道范围，可以预见伤害程度。

   而我，只能锻炼自己在面对丧命情况下保持安之若素。有位同学告诉我，她的梦想是央美摄影系，可是现在她只可能拿到西安美院的通知书。在我问她是否会选择复读时，她对我做出了厌恶的表情：“我不会的，就算复，我也打算考文考，艺考这条路太恶心了，黑暗不说，辛苦不说，最重要的是我们像是在赌博。”而我想说，出去的日子会明白学校里所承受的压力根本不值一提··

   今年出去半年，先是在北京迷惑了整整一个月。我迷惑班主任是怎么做到7点上课而他快9点才来，来了就吃瓜子，吃完耍手机，耍完就睡觉，睡到12点就宣布放学·

学不到东西还浪费钱，这种事我不会一直做下去的。于是回到成都，找了个师资还算不错的画室。

   孰不知，打着“清华硕士生”办学的某老师，其实是西南民族大学的。而其网站上写的央美，北服等高校的老师，也是不存在的` 现实是我只看见了一个成都大学的老师在教我们画画和一位央美的老师在教4楼上的学生央美设计。可是有个P用，我又不考央美。

   而且把别个央美老师大老远从北京请过来又不好好对别个，其为人就像他本人的名字一样：犯贱。

   中途1月底开始生病，一直病了3个多月`刚开始是哪不好就吃治哪的药，服用过多抗生素。后来已经不能吃药了，准确说是西药。

   2月份实在来不起了请假回了德阳，妈妈带我去做检查。才知道，我已经病的那么严重··只有停学一段时间。而心中最难过的，就是耽误了画画的课程，以及考试。

呵呵`写下来才觉得这些其实没什么大不了，我还不是一咬牙就过去了··

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  今天下午想起了郭洋，这个在我心中完美的女人。虽然说肯定有缺点，但我这个人擅长忽略我不在乎的··她虽然不是我们学校的老师，但在她补课那段期间，绝对是带给了我很多快乐，也让我学到了很多英语知识。之前会觉得自己英语还不错，去了才知道我实在太嫩。我始终保持课上叫她郭老师，课下叫她亲爱的洋姐。她也会在每次给我发短信的时候加上昵称“亲爱的”。

  不是我的班主任，对我的教导也不及班主任的3分之1，可是我却深深明白了很多道理。

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和马J发短信（感觉像在自己给自己发短信，马J。。。），每次都会把我戳穿，他说话永远一针见血。可是心里开始依赖他，因为他会提醒我要自我反省。很感谢他在我不回他短信的时候会专门打电话过来把他发的短信内容再以口头表达的形式复述一遍··这人真可爱``

  还有，感谢你在几天之后会请我吃饭，让我有机会宰你··

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   然后，说下耗子。除了我俩，应该不会有谁知道耗子是谁吧。

你的才华，大家都很明白了。一般提到你的名字时都会付并带着"高智商"这一词.可是我相信他们不明白你那么细腻的一面。我忘不了那晚你喝多了哽咽着对我说的一番话。其实我自己都有惊讶，虽然事后你很轻松的掩瞒说“其实我没有喝多”

   我们北京见。

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  最后想对我妈说：对不起。  这句话我到目前为止都没有学会用口头表达··

 

被我带疯的人。。

这个无敌的男人。。。

机翼划破了天空的脸··

这

不得不承认..这一次我错的很离谱.

就算再怎么竭力狡辩`

最后自己都难免失望.

到底该怎么走这条路。。

我。要。怎。么。赎。罪。

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  昨天和W聊QQ,他向我诉说,诉说在北京时他被Y欺骗,被Y恶整,让他失望,从而清醒.

  在他诉说的期间,面对那些归根到底与我无关,我或多或少了解抑或是我根本不了解的事,我都始终保持冷静,保持理智,这就导致我夹在了中间。

  夹在两份友情中间，夹在两种答案中间．我承认我确实迷惑过我到底应该相信谁，可是我还是没有失去自己的判断力．

  大家都会做出某件自认为是正确的，并且理所应当的事。并掉进这种思想深渊，然后极端。

 

 

W，在我眼里，你不像是会说出那么幼稚的话的人。我想告诉你，我懂得分辨真假。所以Y在给我说很多话的时候我都只是一笑掠过`可是她仍然是我朋友。因为她帮助过我，你明白吗？   你说我是你在北京除了他们认识的第1个朋友，所以我说“我从来没有不把你当朋友”。我的态度并不会因为这个而改变。对双方都是。

   不要轻易把任何人当成自己生活的重心，不然欺骗也就轻易构成了伤害。

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今天晚上又和HD聊天，每次和她聊天我都会觉得疲惫。

她每次都会对我说“我很烦很不喜欢很讨厌这样`”可是她还是重复做着“很烦很不喜欢很讨厌”做的事情。而且都是主观去做`没有任何客观因素的逼迫·因此她感到累的原因也一目了然·

我对她说了我真实想法，和我的无法忍受。

既然你有了迟疑，也有不相信我的情愫产生。

Well，we can not be friend any more··

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明天决定去剪短发，以后你们再也不用羡慕我头发长了~ 长发已经成为了我的累赘`不得不丢弃`虽然心爱。

 

   

  今天早上起的很早,去学校递交了放弃志愿填报的申请.也报名了复读班。

  做到这一步，有很多人说我傻，更多的是不理解我，还有小部分人在劝我，拿出诸如：“明年美术要缩招”“明年要课改”“明年文化要求更高”这些来告戒我。

  我很清楚我在做什么，就算是铤而走险也好，就算是梦想远大也行，就算是会折腾也罢。最近很多人对我付以从未有的关注`

  我觉得我“受宠若惊”。鼓励我的，关心我的，还是某几个想看我笑话的。前面二者，谢谢你们。最后那者，不好意思，你没有机会。

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昨天下午去见了从异地回来的陈同学，很感谢他送了我一包当地特产。我吃了那颗黑色的称为“特产中的特产的”八角加桂皮做成的糖。

没让你失望，我是个正常人。因为我也呕了~

我觉得我照的很好~点都不难看。你杀我我也传~

这般流浪~

这张有点煞前几张的风景。前天去外婆家发现的~ 原来我8个月大的时候就这么有型！这发型~简直引领了10多年后各位偶像男星的发型时尚。哈哈哈` 笑：）  我快乐抽了。

 

  其实有时候会很不想要别人到这个地方来`

不希望自己被别人肆意了解`

可我不愿意对日记说谎`也不想在这个唯一不受干扰的地方有所顾及的写心情`

但是当某个人以熟稔的言语对别人说出我不想轻易暴光的的心情时,

当我不喜欢或者说是不想有交集的人对我道出他很了解我这之类的话时`

我会很想关掉这里`

但是想想`关了我的朋友怎么看`本来平常就没有联系`很多事他们都是通过这里知道 渠道如此有限`

这也算是一种默契吧.也许也是我们大家感情深厚抑或逐渐衰亡的表现`

心理拿捏不稳`也懒得管了

前几日去见了曹`恩 还是没有变`只是我希望她能有所变化`

一个人老是一层不变只能说明:1 他的现状十分另人满意. 2 他从未进行自省.

也许她是第1种,我也希望是.

 

今天把房间的东西都砸了.心情豁然开朗.

明天再早起来收拾`自己种下的结果自己收拾`

今天高考完了`考前不紧张`考后没感觉 哦不,有个感觉`就是写文综的时候我手在飞`看题的时候眼睛在漂移`基本上做到后面处于只看题不看材料的情况`

出来同学问我如何.我说我争点没写完` 她惊讶:你写完了啊`我地理还没写` 我:..................

说下政治`我拿了两周时间背专题`其他什么书都没有看(我懒)`脑子都快破了`老师和专家都说要考时事`今年时事又出奇的多`金融危机,三鹿奶粉,地震,改革开放30年等等`

结果`不仅大题没有考`连选择都没有`  我感觉我被洗了.

一句话.文综死绝了`

再贯彻一句2个月前的话:老唐,跟到我复读`反正你年轻再复读一年没啥子`明年无论如何把中传的证拿到!不仅要过初试,还要过复试,不仅要过复试,还要拿到好的名次!

 

如果那天你们能把我灌翻就对了,不该有人为我挡酒`

我一个人悄悄蹲在楼梯台阶上,抽完一支烟就打算转身走向我背后正在四处寻找并不断给我打电话的你 们`

当我只看见了你的鞋子`你拿走我的烟往自己手上狠狠一烫`

"我知道你不想让他们看见你这么无奈的一面,但是刚才你借口去买水的时候我就悄悄跟出来了,我知道你包里装的有绿茶"你丢下这么一句话转身走开,带着你左手上被烫伤的红色皮肤` 我看见你好看的背影觉得有丝愧疚`

我妥协了很多东西,可就是在感情上始终无法妥协`总算有人比我更能钻牛角尖了`

前两天被班主任喊在办公室里开导了一节课,我只想感谢`没其他的`

为我担心过的人,谢谢`  谢谢.

手机没有话费了 就写到这来.

不奢求你能有多快乐 只希望你能放开自己 你当时给我发生日快乐短信的时候我感觉就像昨天的事`所以内容还是记得很清楚`想必你肯定忘了.

我心里面已经开始排斥很多东西` 就这段时间而言 我遇到的事情已经让我失望的不想再感叹生活了. 可是我还是逼到自己快点调整过来`

我不想过问你的事了 在你第1次回四川的时候我就已经觉得你变化很大 第2次回我觉得你差不多残废了  第3次回我有一点点失望`

因为你根本快失去控制力了. 而且非常软弱 我由心疼变成了愤怒. 不知道我说的这么直白你能不能醒过来`

可是无论如何,我是爱你的,我也相信在今日东坡那晚吃完饭回家后你给我发的短信是真心的`我一直舍不得删`

拿出你的脾气`其实你真的优秀的一塌糊涂`