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19 avril 隔离我认识两个朋友` 女方在自己家那边有男朋友`男方也知道她有`但是不在乎或者说是没有办法在乎这个爱情的附加品`于是放纵自己`深陷了进去
庆幸的是`这不是一相情愿`女方也有了反应. 于是两个人不顾距离和自己一直以来的所谓的原则在一起了`
不管别人是什么评价` 我倒希望他们好生在一起` 因为这样太不容易了 在一起的时候就已经伤害了一个人`如果轻易分开了那就是3个人的事`
与其造成那么大的杀伤力` 不如伤害一个人就好` 爱情本来就自私` 你们也不用伪于扮演伟大`
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我现在非常非常需要将自己隔离开` 这种"需要"现在变成了允许`今天晚上之前我还有所顾及`现在已经得到释放`
今天晚上我要大睡一觉 明早起来便要彻底放空.
也许你们说我坚强` 就是因为我能狠下心` 但是你们却不知道`越狠`我越后怕`只是从不挽留 11 avril 脑袋被卡住了今天不知道怎么的有3个朋友来开导我`
一向都是我开导别人`
自己终于把自己陷进去了`
昨天去市医院看住院的外公`
我知道外公病了几年了`但具体什么病我没有问过或者说问了也忘记了
因为和他老人家见面的机会真的太少.想到这真觉得自己不够孝顺`
直到昨天出了医院的大门,老妈告诉我:你外公已经下病危通知了,我们都必须要瞒着他这个消息.别让他知道.
以前经常听说谁谁谁得了什么什么癌症`可是心里始终觉得无关痛痒`
当他发生在身边的人身上时` 我更深刻的明白了无计可施这词的含义`
中午和同学吃饭 她对我说:我外公是睡在床上再也没醒,自然死亡.当早上爸爸去叫他的时候身体已经僵硬.身边的人就这样突然不在了,也许他是在教我学会珍惜.
也许人会用一切极端的方式去让你明白一个简单的道理,包括死亡.
外公..等我..我以后还要给你买车`还要邀你喝我喜酒` 这是我在9岁那年对你说出的稚嫩的承诺`
可是,10年后的今天.我仍然没有忘记.
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我看着自己握在手中的沙,握的越紧,却流失的越快.
我的情绪已经饱满到了极点
任何小的导火线都是在引火自焚`
昨天晚上`确切说是今早凌晨2点45分`收到某人的短信:
"J,我后悔当初放弃你,我一度觉得不值得.可是我现在告诉自己,我一定要得到你."
我从来没有想过我会改变谁` 我只想改变我自己,让我脱离这思想深渊`
只是不小心把别人当成了实验品 我觉得我对不起太多人.别爱我吧`
爱情对我来说太过沉重,有和没有其实都让我感觉到孤独.实在不想体验了
爱上一个人,也会迅速被隔离开 也许一句"多为自己考虑考虑"可以使双方觉得事情变的理所当然
我失去所有生活化的对话与交流.能依靠的只有床,桌子,沙发等现实事物.
这种感觉是我长期脱离自我`并还反复自省所造成的后果
我从来不肯承认`也不愿向人提及`
我曾经对某个人说孤独的人都是可耻的` 但是我只不过也是披了高傲的外衣`
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最后,承上.感谢今天费唇舌开导我的人`
虽然最后你们都变的无语`
随便在成都找个保底的本科大学读了算了`
我已经完全失去了斗志` 所谓考学,所谓爱情,所谓的离,启,别,伤.
现在在我眼里,都只是一粒沙.
在我手里缓缓流失.
4 avril 精神恍惚陈10,我知道你肯定看的到这日志 所以我要向你诉苦`
昨晚上`今天早上起来`我脑袋里面凭空多了关于一件事的记忆`
那就是你昨晚上给我发短信:我要回四川了,我不会留在北京了,等我回来的消息.
但是早上起床`我发现我的手机关起机在充电` 晕`原来短信是我做的梦`
没想到梦的那么真实` 难道是你托梦给我?
我不得去北京了`我说过的` 你也是这么希望的` 所以我希望你快回来`
好久没有你的消息了`不晓得你最近怎么样` 看见了和我联系一下`留言,短信,电话都可以.
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最近我朋友说我像是个卖帽子的`
随时包包里揣的有帽子` 种类视心情和天气而定.
----------------------------------同上-------------------------------------------
昨天朋友聚餐` 我又触及了自己身体的底线` 我感觉我现在吃什么都恼火`
我光明正大的抓拍了耗子` 必须要发上来` 让大家看下他的爆炸`
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菲菲`我也想念你`
我们快14年了吧`
我最近很无奈啊` 很多时候力不从心啊` 我最想读的学校我差1分没过呀`唉`我报的那专业四川只收一个人`不晓得哪个仙人踩在我头顶过线了`怒!
下次回国记得给我带那个润肤露哈`如果没下市的话`
你一定要注意身体啊``别像我这样
31 mars 一些没说完的话1.昨天从成都回德阳爸爸直接把车开到了医院,于是我没有先进家门,而是先进医院的大门.
这让我心有不甘`
2.从医院出来同时收到张疯子和小P美女的短讯:
"J,回去加油哦,我们有缘再聚!我会想你."
"美女,我想你了,你好久回来?"
我喜欢你们对我赤裸的感情流露.这让我心情明了`
3.唐,我相信你会和鱼在一起`最后几天发生的事情你要相信是命中注定好了的`
反正我相信`
4.唐的短讯"你真的有改变W的力量."
5.我很久没有使用相机了,也没有用PS了`还有`我长圆了,我不上镜啦`
内伙子们要我新照片我没有啦`
6.希望有些人不要来看我的博`
7.别人的事再大也是别人的事`自己的事就算再小也是自己的事`
8.孤独,就是需要别人的时候,遍寻不着.不需要时,却又能自给自足.
9.终于了解生命,生命就是失去`
10.你让我,手足无措,措手不及.. 想用咖啡因去换一首歌的记忆
11.我也想念你.
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我又专心察明智慧.狂妄和愚昧,乃知这也是捕风.因为多有智慧,就多有愁烦,加增知识的,就是加增忧伤.
21 mars 极度需要 我是否有些许超载`
我需要放空。
“你的生命里不能有任何你不能在三十秒以内抛弃的东西。”
是不是因为我这样,你们把我当成倾诉的洞口,肆意向里一吐为快。却不知道,洞口被这样无形撑大`
最后,已经破穿了。
其实我就像椰子写给我的信里所述说的一样:明白,却仍然无法释怀。
让你们把我想的这样坚强,也是我的能耐。
15 mars 给我一针兴奋剂我将自己种进花盆,
假装自己是一朵花.
城市巷弄阴暗,
阳光终日短缺,
雨水不足空气浑浊.
只有在午夜三时,
才能瞥见月亮默默滑过天空.
我是一朵不开花的花,
尚未学会绽放,就已习于凋零.
曾经重复了好几次的一个梦境是被人追赶,不停奔跑.
总是跑到一个循环反复的地方,走廊,或一扇一扇的门.无数次转折的巷道.
跑的非常累了,但不能停下来.也许那时候的自己,有着非常强的拒绝和不妥协的倾向.
但后来知道,那是缺乏安全感的缘故.
我只敢悄悄回头,
用表情告诉你我真的没有生气.
若你爱我,请回头.
若你恨我,请别让我回头.
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昨天又是情人节,我没有过爱情,却似乎过了每一个情人节. 因为身边的人不管是单身还是非单身,都可以伙到一伙人去过情人节.
爱情这两个字,一直觉得沉重而矫情.
20岁之前,我还不想读懂它. 10 mars 固执也许我的心真的很固执..
XK`对不起 我真的没有办法接受你的好`
不是你的问题`真的不是` 你不要再根据我的意愿去改变自己`
还是那句我说过太多次的话:为了我不值得` 你会遇见一个更好的女生去喜欢`
你和LYY都是`不要再为我流一滴眼泪了.
就算以后我的身体或着生活像你说的那么严重`也是我自找的` 不会照顾自己说明我还不够懂事啊!
无论如何,谢谢这半年以来你对我做的一切.
我无力再接受你的任何好.
既然不愿做朋友` 我也无话可说`
既然已经不听我的`那就多听贱哥和CT的` 你不能再这样下去了.
最后,希望你快乐生活`勤奋学习`
8 mars "回来以后的日子就要苦咯"题目是王蛮子给我发的短信`我把他作为标题并不代表我认同.
我只想说`出来呆5个月`你就会觉得学校的压力不值一提`
要不然我身体也不会现在这样`
其实我算好了`我懒`所以很多种累我自己给排斥了`不像我认识的有些人`那真的太强大了`我觉得我是学不会的`
自己以前吵着要出去`还特别想去北京` 现在我的想法完全变了`
我就想留在川内`我闻不惯外面的空气`吃不惯外面的辣椒`走不来那么曲折的路`
北京`我真的不想再去这个城市了`10`你想休学`我支持你` 对不起了`"狐朋狗友"们`和你们的约定`我完成不了了`并不是北京不好`而是我的个人情绪`我不想再崩溃第3次`
我有几个朋友想去北京的`我问他们为什么`回答如下:
1."我必须去北京`因为男朋友在那"
2."想去北京因为他在`我和他有约定"
3."我以前不喜欢北京`但是现在喜欢`因为他在北京上班嘛~"
唉`大家为情所奔`无论如何`希望你们达成所愿`
去重庆待了4天`今天才回来`又脏又旧又乱`在街上几乎看不到绿化`我想丢个手上的垃圾`都找不到垃圾筒`走了好久`走到三峡广场才看见垃圾筒`但是那也没有什么绿化带`只有一个假码意思的花丛`
不过见到了远洋弟弟`6`徐珉`贱哥`还是多开心的`哈哈` 那火锅虽然很难吃`但是还是多开心的`
我回德阳了`马上也要回学校了`我的放风结束啦.. 我越来越不知道自己想要什么了..可怜`
4 mars 这不是我想知道的今天来到大学城·见到了很久没有见的黄麟雅·
本以为会不知所措·但这一切起伏的情绪在看见她的第一眼抚平· 呵呵·还是那么BABY FACE·看不出是大三的人啊··
晚上在咖啡厅·见到了赖·徐·可惜远洋弟弟不在··好遗憾
不出意料的·又提到那个话题·我不想回答因为我到现在都没有理解··每次这种时候我会发现自己的任性和极端没有什么改变
不喜欢这样的自己。。
只是·若你是我,你是否能忍受?
我知道有个人因为这事已经大彻大悟·而我·只是失望。 1 mars 这个大雄没有哆拉A梦却有私人用章前几天大雄来成都出差` 忙碌之余抽了点时间一起吃了顿饭`
照的有图片`可是由于很多原因`发不上来`
先来说说大雄`他是北京010的教务处主任`
如果你在010`你就会觉得他的权威高于6个校区的总校长`权力大于任何一个老师`人气高于每一个010的人`
010是封闭学校`平时想溜出校门要经过以下步骤:
给班主任请假——班主任同意后亲自带学生去教务处——向教务处主任述说请假理由以及外出时间长短——得到主任批准后填写请假条——班主任签字,学生签字,主任签字——把条子交给门卫——开溜——在规定时间回来后(一般都只有1个小时)拿上假条去教务处消假
(我打完这个自己都觉得头痛`真不晓得那些人杂坚持的`)
虽然说步骤十分复杂`每日限定的请假人数极其的少`
可是每天教务处里随时都挤满了人`有报名的`有办理退学手续的`有挨批的`但是最多的还是渴望看见外面美丽天空的请假者`
然后大雄每天就板起个脸`很严肃`每天也不晓得拒绝了好多学生`确切说是好多装怪的学生`有装病的`装没钱的`装没吃的没用的`
当然,里面肯定有我`虽然说我每次请假都有实在的原因`不过确实我好象假请的有点多` 规矩说每个学生1个月最多请3次假`但是我呆了20天就请了5次`
唉`没有办法`哪个喊我和大雄那么有缘`那么聊的来`
唉`没有办法`哪个喊我们生日是同一天`虽然说他老我8岁`哈哈哈`
知道我们同一天生日的时候大雄对我说:我也是9月9号的`也是处女座`追求完美`所以现在还在梦想与现实间游离`
大雄啊`哪个人不是在现实生活中做梦?不管你达到了怎样一个高度`可你都很难活在当下`
我问大雄为什么要生活在北京. 他说:因为我在这结婚了啊` (之间我本以为他会说去多么宏伟的理想来当作答案-_-!) 汗..
还记得最后一次请假`因为班主任不在`我喊助教签的字`大雄看了一眼假条,说了句:宋洋是助教`不管事`我拿我章给你盖`
然后`他摸出他的私人用章`在假条上那么一盖`哈哈`动作之帅气`而且外出时间还为3个半小时` 帅气的他`成就了1个小时后在西单出血的我`
每次一想起`我就觉得他无比帅气` (唉`大雄`你别转到企划`如果我要复读我还要来那麻烦你`你转企划就不妙了!)
对了,有一句话必须得打出来`大雄郑重其事很的说:我们MJ同学长的漂亮可爱`最重要的是很有气质`是唯一一个小我8岁还能和我近距离接触的人`
(哈哈`我笑嘻了`以后我再去北京`带我去见嫂子撒`HOHO)
11 février 现实(一)
医生让我休学`
这是不是太不现实了`明天我就要复试`
第1次`第1次希望自己能被其他人所照顾`
第1次`第1次觉得自己彻底来不起`
这种排斥状态不知是从何时养成`一直没有想过有什么不好`
直到今天摊倒在医院。。
(二)
想起前天晚上`我才杀回了德阳过元宵`
我还记得我喉咙肿痛`却仍然就着CT和XK那些孽障灌我芝华士`
当时想的是`你们开心就好`大家尽兴就好`
(三)
我看了自己写的前两段`告诉自己生活里的有些苦难你无法对别人诉说`
因为不知道如何说起`
因为知道他人无法理会`
所以我决定`
决定自己要快点恢复状态`
决定明早起早去参加复试`
决定继续在众人面前生龙活虎` 5 février (转)柏拉图的爱情有一天,柏拉图问苏格拉底:什麽是爱情? 苏格拉底说:我请你穿越这片稻田,去摘一株最大最金黄的麦穗回来,但是有个规则:你不能走回头路,而且你只能摘一次。 於是柏拉图去做了。许久之后,他却空著双手回来了。 苏格拉底问他怎麽空手回来了? 柏拉图说道:当我走在田间的时候,曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗,可是,我总想著前面也许会有更大更好的,於是就没有摘;但是,我继续走的时候,看到的麦穗,总觉得还不如先前看到的好,所以我最后什麽都没有摘到。。。 苏格拉底意味深长地说:这,就是爱情。 又一天,柏拉图问苏格拉底:什麽是婚姻?
苏格拉底说:我请你穿越这片树林,去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子裏做圣诞树,但是有个规则:你不能走回头路,而且你只能砍一次。 於是柏拉图去做了。许久之后,他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。 苏格拉底问他怎麽只砍了这样一棵树回来? 柏拉图说道:当我穿越树林的时候,看到过几棵非常好的树,这次,我吸取了上次摘麦穗的教训,看到这棵树还不错,就选它了,我怕我不选它,就又会错过了砍树的机会而空手而归,尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。 这时,苏格拉底意味深长地说:这,就是婚姻。 还有一次,柏拉图问苏格拉底:什麽是幸福?
苏格拉底说:我请你穿越这片田野,去摘一朵最美丽的花,但是有个规则:你不能走回头路,而且你只能摘一次。 於是柏拉图去做了。许久之后,他捧著一朵比较美丽的花回来了。 苏格拉底问他:这就是最美丽的花了? 柏拉图说道:当我穿越田野的时候,我看到了这朵美丽的花,我就摘下了它,并认定了它是最美丽的,而且,当我后来又看见很多很美丽的花的时候,我依然坚持著我这朵最美的信念而不再动摇。所以我把最美丽的花摘来了。 这时,苏格拉底意味深长地说:这,就是幸福。 柏拉图又有一天又问老师苏格拉底什么是外遇?
苏格拉底还是叫他到树林走一次 可以来回走 在途中要取一支最好看的花 柏拉图又充满信心地出去 两个小时之后,他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花, 苏格拉底问他:“这就是最好的花吗?” 柏拉图回答老师: “我找了两小时,发觉这是最盛开最美丽的花,但我采下带回来的路上,它就逐渐枯萎下来” 这时,苏格拉底告诉他: “那就是外遇” 又有一天又问老师苏格拉底什么是生活? 苏格拉底还是叫他到树林走一次 可以来回走 在途中要取一支最好看的花 柏拉图有了以前的教训 又充满信心地出去 过了三天三夜,他也没有回来。 苏格拉底只好走进树林里去找他,最后发现柏拉图已在树林里安营扎寨。 苏格拉底问他:“你找着最好看的花么?” 柏拉图指着边上的一朵花说:“这就是最好看的花吗。” 苏格拉底问:“为什么不把它带出去呢?” 柏拉图回答老师: “我如果把它摘下来,它马上就枯萎。即使我不摘它,它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候,住在它边上。等它凋谢的时候,再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。” 这时,苏格拉底告诉他: “你已经懂得生活的真谛了” 25 janvier 我从来不肯忘记你你走的很叼`所有人都知道事情经过`惟独除了我`
你走后三天`我才知道这一切` 他们说的对` 晚点告诉我是对我好`是对我好`可我现在仍旧不好`
我的脾气`似乎只有你没有丝毫意见`可见你的脾气有多好`` 可你却觉得对不起过我`靠在我肩膀上哭着说对不起`
其实我从来没有怪过你。。这么好的朋友`我怎么舍得`我真的舍不得`
我左耳的三角架`有一个位置永远是给你的`
既然已经离开了`那么这篇日志你也看不见`而你的照片`我也没有了`
可是我知道`你生活过的18年`带给了很多人快乐`
可是为什么经常晚上睡觉一闭眼就全是你的脸`接着就泪流满面`
在北京`当我得知你的事`我站在010强化班的门口`忍不住哭泣`不小心被校长看见邀回了教室`狼狈全是你害的`你让我怎么办`
你让我怎么办。。。
罢了罢了`既然我天天对自己说`过去的事过了就算了`平静接受`那这一次 也不能例外`
24 janvier 这页给你最近天气真的很冷,我当初执意这个冬天只穿一条裤子,两件衣服现在也被迫改变`因为我真的很冷`哪都冷`包括内心`
昨天下午和陈10碰面`她还是那么2`一层不变的凌乱黄短发`穿衣风格`还有抽烟姿势`
她在我心里有一种独特的美`和独特的地位`这种细微的感觉我找不到词语来敲打`我很词穷
晚上她父母请客吃饭` 一堆大人的应酬型饭局`我很少皮的被拉了去`
当坐在陈她爸爸的车上时`我的倦意袭来`我很想睡`但是自己内心长期形成的习惯告诉我不要睡`可当我扭头`我看见了坐在我旁边的陈的脸`我突然有种安全感`以前只有我的床能给我这种感觉`还有菲`我很安心的睡了`
我觉得今日东坡真的很难吃`唯一感觉是它的厕所从外面看很好看`
期间有数人给陈他们一家人敬红酒`我的处境很尴尬`陈看出了我的困惑`在接酒的时候把我拉起来`说"你现在就算是我们家头的`别人敬我们你就跟到喝"
刚开始我还多老实`每次还喝到在`后来我发现我太无知了`哦不`是善良` 原来几乎每吃一口都要敬次酒`坐我旁边的YH同学似乎早已经习惯了`每次都是拿起酒杯假码意思碰一哈就放下了`那时我就决定我也要作弊`但是我要再装像点`我把杯子碰了一下嘴巴就放下来`
接着数次的敬酒`我就在心里喜了数次`
当我在发短信时 陈的妈妈突然来给我敬酒`说感谢我对陈的照顾(其实没有`)`后来我想了想`我觉得这不是应酬`于是过了会我很认真的向她敬酒`
我说"谢谢你生下陈10,让我认识了一个这么棒的朋友" 很真心的说`
后来要走了`他们说要净杯了`我看见别人杯子里几乎快没有了`我的杯子还是满的`我就闷起脑壳把一杯红酒吞了`YH就盯到我在那笑`笑吧笑吧`跟你偷招偷到了败招`
走后又换地方去喝`期间玩色子`我很惨的掷到了9`我要喝完` 虽然以前没有怎么喝过酒`但是我相信女人自带三分酒力这句话`
回家后早早的睡了`今天早上起来看见了陈的短信` 其实真的不用感谢`也不要觉得无所适从`就像我说的`解决不了的都拿顺其自然来一语概过`生活中太多狗屁事等着做`相应产生的狗屁问题就丢给命运去解决`由它`都顺其自然吧`
我今天中午又去看病`开了100多块的药`我把药摊在桌子上拿手机上照下来发给了贱哥`他回了句"你是在吃药还是在吃饭"
我想了想`吃药现在等同于吃饭`也许比吃饭还重要`就回了"吃饭"
明天大年三十`后天我又要走了`我舍不得父母舍不得我的床`这个世界上给我最多安全感的就是我的床`
我觉得每个人都在奔走`相互冷漠`需要利用的时候就拿来使使`我以前觉得这话太极端`现在赞同了`虽然很难听`但是往往难听的话就是真话`也许你会觉得这句话听滥了`可就是因为太多人说太多人明白才会这样泛滥`只不过很多人明白了也会选择逃避`如同我
还是那句话`有好心态的人绝对不是我` 20 janvier 我不愿累的没有意义昨天朋友来看我空间`看见我仍然没有更新`他说我很低产`
我没给多少人说过空间地址`只是将他复制到了QQ资料里`一直以为不会有多少人来看`结果发现还是每天都有人来`或多或少`
其实我经常都会录`也会看见日志点“添加” 可是随后就会点“退出”。。
也许是因为最近心情太杂乱`想说的太多以至于不知从何说起`
最近身体很垮链`生病刷脱了我几百块`可还是没什么大的好转`上一周每天上午都起不来床`头疼的我感觉我的头已经不属于我了`于是几乎逃了一周的课`我觉得很累`可是这个累似乎没有意义`
马上要过年了我觉得不能再拖了`去看中医开了一大口袋的中药`医生喊我慢慢养着`
我给医生说慢不得`我要赶着过年回去大鱼大肉` 医生马上接了一婆的话:不能吃辛辣`阉肉`鸡肉`牛肉`不能抽烟喝酒`不可与****混着吃~!·#¥%……
我认真的坚持了两天`真的是很认真`
可是马上就乱了`因为我的生物钟很乱` 医生说饭后半小时一次药`但是这个饭包不包括下午茶和夜宵喃? 还记得前几天某西医给我开的3天的药我一天半就吃完了`
画画仍然让我头疼`我想认真画可是身体老出差`我终于认识到“健康才是资本”的深沉含义。。
马上要过年了`我家那些妖孽已经陆续回了德阳` 一个二个等姐姐回来大鱼大肉哈`只有3天哟`预约起哈`哈哈哈
扯点伤感的`我心里到现在还是每天都想北京的那些厮`想起和他们的约定我有些力不从心` 每想到这个问题我很想逃避`也不知道从什么时候开始老是习惯逃避`也许性格真的变了`你真的可以恨我` 我很希望自己累的半死不活`然后剩最后3口气`一口气和你一起去北京`一口气潇洒`最后一口气拿来欢呼`
我现在只想身体快点好`然后大刀阔斧的去干`这样每次打电话的时候我会更自信`
P S:远洋弟弟哟`等回重庆了钞票备好`请我畅游重庆哈`加油考试`画画` 照顾好自己` 我也很想你` 24 novembre 我怕说不出来就只能写昨天下午匆匆忙忙赶回德阳,今天上午又匆匆忙忙赶回成都
不知道从什么时候开始日子变的这么急紧。
只是有时候我仍然很懒..唯一勤快的就是钻时间缝隙来发呆。
从北京回来后,我天天浸在思念里,也不愿挣扎`
33,张迪,孙阔,吕梁,杨丽,姚嫂,吴蕾,刘畅,黄舒炜....还有很多010的同学 你们都还好吧`
每天收到你们的短信 我觉得很开心 我很怕和大家失去联系`
我从来没有想过 在北京一个月里我会在那投下感情`我想我走的时候也不会留恋`因为一直以来心里都在咒骂010,觉得自己很上当`
可是在我要走的前一天,张迪说:虽然你肯定不太看的出来,但是你要走我心里真的很舍不得。。
可是在我走的当天.还记得早上7点过的时候姚嫂红着眼睛把我摇醒`说:小嘉,我去上课了`你今天要走了吧`一路平安。。我鼻子一酸 只能回她一个拥抱..
还有LILY说的舍不得 曾诚说的舍不得 王李君说的说不得 高王米扬说的舍不得 刘畅说的舍不得 ..
以至于在回成都的2个小时飞机上`我大脑里反复重放的都是他们的脸和他们说的话`
终于红了眼睛`然后用光了整包的面巾纸`
我在想`其实很多时候,言语都显得很多余`所有的一切`其实都可以用8个字很概括的说出来
我爱你们,我想你们。
这个也是这篇文章的主题思想 11 octobre 旧思绪14 septembre 为什么一定要有标题我一直觉得`一个人如果总是在像别人解释`那他真的愚昧
也许太多人能给你的只是一个鄙视的眼神 而你把他当成了解释的时机
对于这点`既然我都在这写出来了 那我当然是不喜欢经常解释 注意 是"经常" 所以情景需要时`我会耐心说明并解释
对于那种从来不自我反省和认知的人 那就大可不必 我极度反感`
前天和椰子发短信 她现在雄心勃勃 天天在画稿 为的就是申请伦敦艺术大学`想到这,我似乎还没看过她的图 :(
今天是中秋节`所以今天接到的短信内容大概都一致`我也想祝大家节日快乐`
希望一切安好`不要再折磨了`
P.S 昨天有人问我 你空间里为什么都没有你现在的照片? 为什么都是很久以前的
对于这个`我想说我觉得我的样子基本上没啥改变`而且拍照欲望确实很小. :-) ---------------世界像一个罗马焰火筒一般熄灭,连一片草叶也不会再长出来。吃了致死的剂量,再也不会醒过来。----------------------------
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